El análisis nos ha enseñado que todo lo que aparece como rasgos de carácter homosexual o heterosexual no es sino el resultado de una interacción de conflictos y no la prueba forzosa de una tendencia innata y fundamental.
- La femineidad como máscara, Joan Rivière

Parece que los hombres se oponen firmemente a los deseos femeninos. Para reforzar esta censura, la mujer se obliga a creer que todos los hombres en el fondo de sí mismos desaprueban la feminidad. Esto coincide desgraciadamente con la realidad, pues muchos hombres denigran desgraciadamente la sexualidad femenina al mismo tiempo que la temen. Todas sus razones están relacionadas con el complejo de castración.
- La fase precoz del desarrollo de la sexualidad femenina, Ernst Jones

MARE: Mi madre gasta mucho gas.
PARE: Tu madre gasta mucho de todo. Agua, luz, gas y aire si tuviera.
AVI: Joder, no exageres...dice que gasta de todo...
MARE: Es verdad.
PARE: Es verdad.
MARE: Gasta mucho gas porque usa el agua caliente para todo.
FILLA: Para lavarse los dientes.
PARE: Para lavarse los dientes...
FILLA: Se enjuagan la boca con agua caliente.
MARE: Les da cosa el agua fría en la lengua...
AVI: Pues a nosotros la bombona de butano de este invierno nos ha durado poco...
MARE: Pepe, ¿cuánto pesa una bombona de butano...? Mi madre y yo la subíamos hasta el ático cuando yo era pequeña...
PARE: Pues diez o quince quilos.
AVI: Veintitantos.
FILL: Papa, mi bicicleta pesa quince quilos...
PARE: Pero tú eres un hombre y ellas son mujeres. Un saco de cemento de cincuenta quilos es el peor recuerdo que tengo de mi vida.
MARE: Pues algo así es la bombona.
PARE: ¡Nooooooo! ¡Ni mucho menos!
AVI: Antes, los sacos de patatas eran de cincuenta quilos...Ahora todo se ha bajado a treinta o a veinticinco...
MARE: Tengo unas amigas que han ido hace poco a Marraquech.
FILL: Cris, hoy el yayo Raimundo me ha dicho que tenga cuidado si alguno de mis amigos tiene un padre negro...
FILLA: ¿De verdad...?
FILL: Lo decía en serio...con esos ojos de filósofo...
MARE: ...pues dicen que en Marraquech está todo muy sucio...
AVI: Estas que dices tú, ¿fueron a un hotel o a particulares...?
MARE: A un hotel de súper lujo...la ciudad tiene mucha fama turística pero está de mierda hasta arriba...
AVI: Claro...
MARE: Y descuidada, dicen...tienen una ciudad antigua que sería un tesoro porque es mucho más grande que la Alhambra...preciosa, pero la tienen toda derrotada. Derrotada, sucia, abandonada. Y entonces, pues no...no luce...
AVI: Pues oye, mucha gente de España se está yendo a vivir a Marruecos porque les sale más barata la cosa que aquí...
MARE: ¿Ah sí?
PARE: Como que "¿ah sí?". Pero si es muy barato, todo el mundo lo sabe.
MARE: A nosotros allí no nos quieren...
PARE: Yo no me voy a ir a vivir allí. Está claro.
AVI: Coño, la madre esa de los toreros famosos vivía allí...
MARE: Pero esa iba por la droga.
AVI: Esa iba por todo...y unos escritores catalanes también...a ver si me acuerdo yo de cómo se llaman...
MARE: Mucha gente va porque el hachís es muy barato y van por la droga esa.
FILLA: Me cuesta creer que alguien se traslade a otro país por el hachís. Aquí lo venden a cuatro euros.
AVI: ¡Goytisolo!
FILLA: ¿Y el Terenci?
MARE: Ese iba a Egipto, ¿no?
AVI: El Terenci Moix era un pobre hombre.
FILLA: ¿Por qué?
AVI: Porque era un marica rematado.
FILLA: ¿Y qué? Pero tenía muy mala hostia, ¿eh?
AVI: ¡Sí que la tenía!
PARE: Eso de Marruecos puede que sea como un paraíso fiscal. Allí no tienen ordenadores: no computan.
FILL: Un transexual ha ganado Eurovisión.
ÀVIA: Yo no sabía si era homosexual o transexual...pero la barba que llevaba era pintada...no le veo ningún sentido a que se vista de mujer y luego se pinte una barba...
FILLA: Da igual...
AVI: Esta gente es la que domina los teatros...¿Es así o no?
FILLA: ¿De qué gente hablas?
AVI: De la acera de enfrente.
PARE: El 33% de los hombres son de ahí. De cada tres, uno. Aquí somos tres.
MARE: Ahora es una peste porque se dejan ver...antes no se sabía...
AVI: Las chicas son las tortilleras.
MARE: Pero la mitad de los que lo dicen no lo son. Hoy los jóvenes lo prueban todo porque se creen que no pasa nada.
FILLA: ¿Dicen que son qué?
FILL: Pues gays.
MARE: Cristina, hay gente a la que genéticamente se le nota...
FILLA: Fueron gays al nacer.
PARE: Los hay que sí.
FILLA: ¿En qué gen...?
PARE: Tantas cosas que no se conocen y están en los genes...
FILLA: Mi profesor dice que el nacionalismo es genético.
PARE: Cuando Elías vino a casa, tenía seis años, ya se le veía que el niño no era normal...
MARE: Era una nena.
PARE: El niño no tenía ni hormonas y ya jugaba con muñecas...
MARE: Mira, Cristina, yo tengo un niño en la clase que mientras todos sus compañeros juegan a fútbol él hace ballet...es que es maricón perdido...
AVI: Como dice Shakespeare: ser o no ser.
ÀVIA: El hombre o la mujer que, pobre, nace así, para mí tiene todo el respeto del mundo.
MARE: Sí que hay algo genético porque yo conozco familias en las que hay varios...
PARE: Elías desde que nació era diferente. Que era diferente, Cristina. ¡Era diferente, coño! Hay muchos motivos para tener una preferencia sexual pero hay uno que es innato congénito genético. El niño nace y ya viene así. Muchas de estas cosas son poligénicas, también. Los orígenes genéticos de la diabetes mellitus tipo dos son los más buscados que yo conozco; saben que los hay pero no los encuentran. Los de la homosexualidad nadie los busca porque nadie tiene interés.
AVI: La Bíblia no dice mucha cosa al respecto, sólo que los griegos maricas eran unos narcisistas, la gente más corrompida del mundo...